liutiantian123 的个人博客

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2010.9.15
第一次和他聊天
一起看月亮
谈到遥不可及的未来
谈到心里难过极了
然后约定好
每个自习的晚上都一起去看月亮
呵呵
那时
真的很开心

然后
大家每天都一起聊天发信息
帮他装水
听他说跟她的事
帮帮他不知道该怎么做的事
觉得有个那么好的朋友
真的好好

后来被人误会了
大家都那么说
心里咯噔一下
不会同样的剧情又重演一遍吧
真的不想
他是一个那么好说话的人
如果真的在一起了
那么失去时我该多么难过呀

又因为她的原因
我成了名不符实的第三者
呵呵
真的好奇怪
但是听到他抱她时
整个内脏像被挖空了一样
好难受好难受

收到他发来的短信
在无聊透顶的数学课开心了一堂课
突然脑海里闪过一个念头
我喜欢他

是的我喜欢上他了
上课会看着他的后脑勺发呆
下课会看着他进进出出打打闹闹
会在跟他聊天时偷偷闻他有没有抽烟
会在跟他嬉戏时偷偷心动的快很多
~

世界杯开帘卷西风幕的第三天
过了十二点也就有德国对意大利

...
好吧
我不知道我为什么要写这些
我真的受不了了
我想停下来了

总是这样
感情我还在投入时对方就已经退出了
好傻
好天真
..
我好讨厌这样的自己
总是自卑总是虚伪
总是成为一个大大的SB！！！

我想清楚了
我也习惯了
还是会委屈
但不要紧
我会学着长大
不怕这些伤害
毕竟我就要成佳节又重阳人了

给不了我幸福
就放开手
不要不断地伤害我
你有感情我也有
你说过去谁没有真心付出
呵呵
已经成为过去了呀
原来我一直在原地踏步

我宁愿一个人纠结一个人委屈一个人哭泣
也不要是因为你而纠结因为你而委屈因为你而哭泣

让我们拽拽的放下这段感情
把最美的回忆保存下来

就这样吧
哈哈

我准备高三了呀！！！

2007.06.08 - 2009.09.18
兩年多的感情就這麼結束了

不知為何
我的心一點都不痛
真的一點感覺也沒有
娜娜說是麻木了吧
是吧
平常一丁點小事都可以難過很久
現在就麻木了

方方問爲什麽
爲什麽？
我也不知道
好像是自己不愛了
我好像一直都有這個毛病
怎麼著怎麼著就不怎麼著了~
哈哈
我的
呃..
成功開始的初戀結束了

我嫌棄他吧
如同菜菜說的
他是爛泥扶不上牆
他把自己往痞子方向發展
他自大驕傲幼稚目中無人
是吧
他做事從來不考慮後果
從來不會為將來做打算
他真的不適合

我知道我也是毛病多
野蠻刁鑽無理取鬧
女權主義
現實主義
我是自私的摩羯座~

結束了結束了
要開始新的生活
既然不難過
就要好好過
我的目標在巴黎
我要離開這片土地
我要顫抖我的翅膀
我要找個適合我的男人~~~

其實已經有點忘記這個blog了
畢竟記錄的事過去的事
過去了的就過去了
我還是放得下的
但是從他資料里看到這個地址
我覺得我被扒光了
赤裸裸的站在人群中被嘲笑
還是介意的吧
還是不想把自己的全部都展現出來的
還是不想讓大家都知道
還是沒有能力去面對

已經不知道是第幾次鬧分手了
很無趣也很無聊
不想再勉強了
不想因為證明可以在一起超過兩年
就勉強自己委屈自己
我還是比較愛自己
我還是要有那口氣的

時間就這麼往後退
退回2006的那個夏天
那也是一個階段的第一年的下半期
我一個
一個人想很多哭很多
不清楚對方的感覺
不知道是不是只是自己自作多情
現在依舊如此
難道我要在不清楚的情況下還要繼續

呵呵
我真是一個討人厭的小孩呀
不後悔
但為自己感到羞恥
我把自己的臉丟盡了
是自己把自己推到馬路中間扒個淨光
我不會再在手腕上留下疤痕
畢竟一切都會好起來
我相信我可以面對
可以一個人面對
或許
很快我就可以逃離這裡
不要假裝很好不用假裝勇敢

時間就這麼往後退
我已經不是當初的我了
我不怕了
不需要同情憐憫遺憾責備了

說了不寫的
可是還是繼續了
他看完之前的了
感覺
被掏空了

齷齪的現在
讓我害怕
我不想招惹誰
我只想好好的活著

都已經高一樂
我還是個白癡
幼稚
對我來說
我的願望還是處於
吃玩睡上
一點進步也沒有
好不容易弄了次睫毛
後來發現
我弄不弄都一樣
也就放棄了
想減肥
可一點都不想動
想變漂亮
可一點都不想花錢
想買衣服
可一點都不想出門
...

我好想好想有強迫癥
就算我人格分佳节又重阳裂也好
真的好想
現在的我
過的好窩囊
我好討厭現在的自己

他說我是那種人
真的
哥哥說對了
其實他們嘴上不說
其實心里還是會這樣想
他讓我狠狠的受傷
狠狠的失望

她已經開始忽略我了
這是不是我想要的
我不知道
她倒在別人的懷裡
會難受
她只注視著別人
會難受
她護別人而說我
會難受
我不知道這到底是什麽回事


分佳节又重阳裂
像我的細胞一樣
不停不停的分佳节又重阳裂

讓我患上強迫癥

剛看完死神來了2
呵呵
人
最終都要死
我們防不慎防

可能寫完這次就不打算寫了
有些東西我不想繼續了
我現在擁有我想要的

有愛我的他
有愛我的她
我知道他&她們都很緊張我
呵呵
我還是一樣的壞

不過
和她早已經過去了
換一個身份
換一份感情
換一顆心
去守護她
在她身邊默默的愛她

我說過
我相信我會很愛一個人
但不相信有人會很愛我
但他
不停的改變我

我的任性
我的嬌蠻
我的幼稚
被他的溺愛全部給培養出來
他給的愛
很深很深
讓我不得不去相信他

或許
有時會有些什麽事
讓我難過
去懷疑他的話
但打心底
我還是相信他

我知道
我不可能跟他一直下去
但依他的個性
應該不會那么快放我走吧
他那么的執著
寶寶
我喜歡這么叫他
他有著跟孩子一樣的性格
我喜歡他偎依在我懷里
他有著跟孩子一樣的乖巧
我喜歡他拉著我的手
把我狠狠的陷入他的懷中
他有著跟孩子一樣的強大的占有欲
我喜歡
我喜歡
無論這種喜歡持續多久
無論下次我再看
會不停嘲笑自己現在的幼稚
但
現在的我
確定
我喜歡他
甚至愛他

呵呵
寶寶
這個blog是用來紀念她
紀念我最初的愛
我唯一會去愛的女人
結束了

真的
我很慶幸
我還記得這個blog
記得這個讓我揮霍的blog
我年幼的無知的悲哀
被我自己用一個個文字記載下來
我可悲的初戀
我可恥的第二春
沒有什麽大不了
慶幸
我現在是多么的莫名其妙

文字就這樣從鍵盤
方方的鍵格中打出來
沒有經過大腦思考
只是由著雙手的敲動
指尖那微不足道的靈感

我不知道我還有什麽好說
我貧乏的知識
只能使我
用最通俗的話語
寫出我心中那一點也不乏味的感情

不到半个月
我晃晃荡荡的初三毕业假期
电脑.电视.手机.床
多亏它们
时间就这样让我恬不知耻的消磨光了

恬不知耻
曾经我严重讨厌这个词
恬
多少人这么叫着我
多少人这么骂过我
不知耻
我本不认
现在
我认

原来
在很久很久以前
我就注定了
不知耻


慶幸
我知道自己是什麽傢伙

32天之后
中考
日日的復習
頭越來越沉
英語課的語法點像催眠曲般
過去時
現在時
將來時
...

過去我恨他
恨他入骨
不論他對我有多好
對我來說
只有請和難堪得記憶
過去我不相信愛
愛是可恥得
是世界最虛偽得
只有錢
那慥慥得感覺才最真
過去我是那么幼稚
...

現在
漸漸不恨了
開始了解與明白
他對我的愛對她得愛
只是男人嘛...唉
現在
我相信愛
謝謝他讓我相信
原本以為我可以愛她很久很久
一輩子都會在那郁悶得心緒中
無法釋懷
可是
當我放棄時轉身
他給了我大大得擁抱
他讓我可以依靠
錢嘛
依然重要
只是
呵呵呵

將來
將來會怎樣?!
我又會改變多少
未知得答案讓我恐懼
不過
我想他&她
會陪著我的吧
...




                                           我說 我想你想到哭 你相信嗎